Manual do machão

• Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
  
• Cocar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você cocou o saco.
  
• Usar palavrão sempre que for desnecessário.
  
• Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
  
• Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
• Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
  
• As mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louca, varrer, etc.).
  
• O sentido da vida está em provar a virilidade.
  
• Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
  
• Sempre use camisa regata ao voltar da academia, de metro ou ônibus.
  
• Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
  
• Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
  
• Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruzes o braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. " Puta que bolão". Xingue o Zagallo e vá embora.
  
• O seu carro e mais importante que sua mulher.
  
• Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
  
• Você não vai trair sua amante com sua mulher.
  
• Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso da moral.
  
• Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível e ao alcance de todos.
  
• Se você vê outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
  
• Ter sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar o nariz e a orelha na hora em que você achar que está suja