Enquanto isso em um universo paralelo!

Gostou? Então faça parte da elite!!

Diferença entre BOM, MAL e FUDIDO.

Bom: Teu filho está estudando no seu quarto
Mal: Encontra varios videos pornôs
Fudido: Você aparece neles

Bom: Você decide não ter mais filhos
Mal: Não encontra as pílulas anticoncepcionais
Fudido: Estão com sua filha.

Bom: Seu filho está transando finalmente!
Mal: Ele está saindo com a vizinha em frente
Fudido: Você também

Bom: Teu marido entende de roupas femininas
Mal: Usa as suas
Fudido: Fica melhor nele.

Bom: Você está dando educação sexual à sua filha.
Mal: Ela te interrompe constantemente
Fudido: Fazendo correções

Bom: Teu filho resolveu ir morar com alguém
Mal: É outro homem
Fudido: É teu melhor amiguinho

Bom: Tua mulher está grávida
Mal: São trigêmeos
Fudido: Você fez a vasectomía a 5 anos.

Bom: vc conseguiu um emprego
Mal: faz 2 horas extras por dia
Fodido: O chefe não paga horas extras.

Bom: Sua namorada finalmente resolveu transar
Mal: VocÊ não tem camisinha
Fodido: Ela diz que não tem problema, pois não é com vc que ela queria.

Bom: vc comprou um carro novo
Mal: acabou de bate-lo
Fodido: Achou que não precisava de seguro.

Bom: Tua filha conseguiu um emprego
Mal: Como prostituta
Fudido: Todo seus amigos sabem
Mais fudido: Ela ganha mais que você.

O que as mulheres nunca falaram para nós.

Que tal alinharmos num “Menage a Trois”??? Eu, tu e aquela minha amiga deliciosa?

01) Credo! Estás mesmo com stress deixa-me fazer-te um bico para relaxares.

02) Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo… Tenta!!!

03) Acho que devias passar a noite com teus amigos… Mereces…

04) Que peido incrível! Dá lá outro… Dá…!

05) Temos comida demais em casa. Vamos levar cervejas.

06) Não te preocupes que eu troco e calibro os pneus.

07) Anda ver querido… A filha dos vizinhos está só de calcinha novamente…

08) Não te preocupes em avisar, eu engulo…

09) Porque não esqueces essa história de “Dia dos Namorados”? Compra algo para ti!

10) Bora assinar o Canal Sexy Hot?

11) Que tal alinharmos num “Menage a Trois”??? Eu, tu e aquela minha amiga deliciosa?

12) Já…? Então dorme que eu termino sozinha.

13) O pessoal do escritório te ligaram da casa das putas…. Estão a tua espera…

14) Hmm… Esse seu hálito de cerveja está me dando um tesão.

Os tipos de homens segundo as mulheres.

Contas Bancárias – Sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.

Liquidificador – Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.

Café – Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.

Comerciais de Televisão – Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.

Computadores – Muito difícil de entender e sem memória suficiente.

Refrigeradores – Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar.

Copiadoras – Servem para reproduzir, mas somente para isto.

Relações Governamentais – Demoram muito para amadurecer.

Horóscopos – Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.

Cortadores de Grama – Se você não está empurrando, você está dirigindo um.

Rímel Para os Olhos – Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.

Minissaias – Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.

Vaga de Estacionamento – Geralmente as boas já foram ocupadas.

Tempestade de neve – Você nunca sabe quando vem e com que intensidade.

Os 10 maiores medos dos homens

Impotência – paranóia maior do que o medo de morrer.

A impotência ronda o universo masculino tanto quanto a morte espreita os vivos. Aqui cabe uma dica; como a função peniana está intimamente relacionada com processos que envolvem fluxo sanguíneo, qualquer patologia cardio-vascular se manifestará antes como um sintoma altamente inquietante na área da disfunção erétil.

Separação – avalia-se o tamanho do patrimônio de um homem pelo número das suas separações.

Homens sem patrimônio costumam sair dos casamentos com as mãos abanando e os que o possuem, perdem cerca de 2/3 dele entre partilha de bens e pensões.

Carregar guarda chuva – homem que é homem prefere tomar banho na moleira.

Parece prosaico, mas um dos maiores pesadelos dos homens é sair à rua debaixo do maior toró e abruptamente abrir o maior sol. Então ele tentam recolher discretamente aquele morcegão morto e fica com uma vontade doida de enfiá-lo na primeira lixeira.

Carregar coisas – Deus fez o homem para carregar arco e flecha e na falta deles, coisa alguma.

Segunda coisa aparentemente prosaica, mas que nos fere profundamente. Qual homem tem aptidão genética para carregar pacotes, sacolas, fardos, filhos, ou qualquer outra coisa que signifique não ter os dois braços livres? Desconfie de qualquer homem que ande com uma, ou duas mãos ocupadas, pois no mínimo é um metrossexual com vergonha de admitir publicamente que depende de uma pochete mais do que o ar que respira.

Calvice – amigos cabeludos, não dêem conselhos aos seus amigos carecas.

Não é à toa que os produtos mais anunciados no mercado estético masculino são os dispositivos para resolver o problema da calvície. Isto porque ela é um dos maiores fantasmas a rondar a macheza dos homens, apesar do adágio popular proclamar: “é dos carecas que elas gostam mais”.

Médico – um cara mal humorado que te proíbe cerveja e churrasco.

O Urologista me confidenciou que os homens jamais procurariam os médicos, exceto por um detalhe; as mulheres os levam pelo braço e ficam de plantão na recepção enquanto eles se submetem ao insidioso exame de toque retal.

Por outro lado, os homens tem certeza de que o médico vai proibir, em prol do trinônimo parada-dura triglicerídeos- colesterol-pressão alta, as coisas mais sagradas na sua vida, que são o churrasco e a cerveja.

Ganhar menos do que a mulher – a derrota do mito do cabeça do casal.

Num mundo em que as mulheres arregaçaram as mangas e se lançaram ferozmente no mercado de trabalho, os homens se que sentem diminuídos por suas mulheres ganharem mais, experimentam um dos seus maiores pesadelos, exceto perder o emprego…

Perder o emprego – a derrota do mito do arrimo de família.

Quando você tira o emprego de um homem, com certeza está minando 1/3 da vida dele, ou melhor, 2/3, pois isto certamente vai afetar de maneira drástica a sua vida sexual. O único 1/3 restante suficientemente forte para ele continuar vivo será ter à mão um fardinho de cervejas.

Pinto pequeno – os homens sempre acham que as mulheres são obcecadas pelos países baixos.

Se essa não fosse uma constante preocupação na mente masculina, todos os milhões de SPAMs que circulam diariamente na Internet estariam errados, o que não é verdade. Vários produtos mirabolantes são oferecidos para aumentar o tamanho do pênis. Ora, sabendo-se que o membro é o foco permanente, os homens se sentem vexados perante seus pares quando ostentam publicamente uma instrumentação reduzida. No entanto, sabemos racionalmente que as mulheres se preocupam com outros fatores além do tamanho do documento e, além disto, se surpreendem negativamente com os superdotados. Mas, quem vai nos convencer disto?

Falhar na hora H – sua sexualidade se resume a um liga/desliga e naquela hora…

A sexualidade do homem é basicamente constituída de um botão liga/desliga. Assim, quando o precioso botão inadvertidamente nega fogo diante da mulher dos sonhos, é hora de tocar o horror e pensar seriamente em enfrentar o medo nº 5.

Uma pequena lista pra vc se divertir...

LÓGICA PURA:

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

1-Sabe como português faz leite em pó?
primeiro congela o leite e depois rala.

2- Voce sabe o que 17 portuguêses fazem na frente do cinema?
Esperam o 18º, por que a entrada é proibida para menores de 18

55 Motivos para se ter orgulho de ser homem

Eis mais uma lista interessante, e ao acabar de ler tenho certeza, que você, dará uma coçadinha no saco, um risinho cínico e vai olhar pro céu e dizer. “valeu Deus”

1 – Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 – Nada de filas para o banheiro.

4 – Você consegue abrir os potes.

5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

11 – Você não tem que limpar o vaso.

12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!

13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

20 – Relógio biológico? Que p***a é essa?

21 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.

22 – Flores resolvem tudo.

23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz. 

24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!

25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

26 – Preliminares são opcionais.

27 – “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.

28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.

30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.

31 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

32 – Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.

33 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.

34 – Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

35 – Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

36 – Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

37 – Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

39 – Você tem apenas um estado de espírito por dia.

40 – Mesmo emprego, mais salário!

41 – Cabelos brancos e rugas somam charme.

42 – O controle remoto é SEU e ponto final.

43 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

44 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

45 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios – X”.

46 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

47 – Você não tem medo da velhice.

48 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

49 – Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

50 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo. 

51 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.

52 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

53 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

54 – Ter barriga não o impede de usar camiseta. E finalmente:

55 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

A EMPREGADA!!!

Fujam para as colinas auhsuahsuhasuhasu

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Certeza do seu destino....

Tenso aisiasuhashuashhasuh

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Eu tenho Aracnofobia mano!!

Mas com toda a certeza uahsuhasuhashh

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Ela existe!!!

vi no galhofeiros